Mi Kibbutz del deseo

Las coincidencias que nota un ojo atento, simplemente. Las capicúas en el reloj que se empiezan a hacer repetitivas durante una época; los gustos e intereses en común; cómo mi meditación de la mañana se parece conceptualmente al dibujo que le vi publicado en la tarde de un mismo día. Pero son solo eso, coincidencias; primero mi meditación, luego Instagram. Acaso la misma aplicación oyéndome y trayendo sus contenidos al celular primero en la lista, antes que los de todos los demás. Tantas veces leo las coincidencias como si fueran mensajes que me manda alguien que me quiere desde un allá muy lejano, apartado del plano en que nos vemos, movemos y mal comportamos. La realidad es que a veces ni siquiera alguien que me quiera mucho me trae, por ejemplo, camisetas ridículas desde Sta Marta. El mundo, la vida, nos va pidiendo cosas similares a los humanos. Una evolución, un ponerse a la altura de los tiempos. Me parece putamente atractivo encontrar a alguien con la fuerza suficient...

En un tiempo en que todo se filtra, escribir sin tapujo sería un lujo. Muchas de las cosas que dejo de decir, hacer, etcétera, las dejo de hacer por mi familia. Ni siquiera el qué dirán los clientes o los estudiantes, ni qué dirán mis amigos. Qué dirá mi abuela y qué dirá mi madre. Me pregunto constantemente si ese peso que hereda uno con la crianza paisa católica en algún momento se va. Y ojalá sí, pero sobretodo aún mientras los viejos viven. Durante media vida he estado luchando contra eso. Hace no mucho me quedé casi un mes a solas con mi hijo (a solas: la mamá se fue de viaje y no tenemos familia directa acá. O sí, pero la que él tiene no nos acompaña nunca en la práctica, acaso para la foto de cumpleaños). Fue una experiencia linda, dura y que nos dejó pequeños traumas a ambos. Lidiar con un niño pequeño, por más adorable que sea, a veces es difícil. Mi pelao brilla en todo lugar y, acaso consecuencia de ser hijo único, tiene toda la atención de las personas en los lugares ...

No sé por dónde empezar, pero necesito hacerlo ahora mismo. Los pensamientos van tan rápido hoy que no alcanzo a procesarlos, no sale nada de ellos. Pasan rápido, rozándome, escurridizos como peces, y se van. Y esto, que podría parecerse a la recomendación de observación budista, es tan vertiginoso que desencadena en ansiedad. Qué pensé hoy? Qué sentí hoy? Cuál fue esa claridad enorme que alcancé a tener por dos segundos y que si no estudio ahora mañana me va a hacer sentir atrasado en el proceso, ese... ese afán de adaptarse a la cuarentena, de trascender a como dé lugar porque lo que se viene (que nadie sabe qué es) es grande. Preguntaba entonces, cuál fue? This is like a flashback. This is like a dream. Nos bajamos del acelere en que veníamos a las malas. Llegaron otros afanes. La marihuana definitivamente no le hace bien a mi consciencia. La despertó cuando debía hacerlo. A veces aún me acompaña en pequeñas dosis y me vuelve a conectar con una sensibilidad necesaria. Pero a...