Mi Kibbutz del deseo

Click para abrir el Soundtrack Los años me han enseñado a entender que en ocasiones como esta no puedo decir “no me amaste”. Más bien comprendo que tu manera de amar y la mía no se complementaron y, con esa innecesaria ofensa final, me impacienté. Me gustaría poder decir que estaba más listo para darnos lo que necesitábamos; no lo estuve, reconozco mi falla (cosa que no harás) pero habría ayudado mucho un poco más de tu voluntad. Difícil eso de sentirse empujado a ser el que dice lo que el otro hace días transmite muy a pesar de sus palabras: el amor de dientes para afuera. Durante un par de días pareció que nada me quitaría la tristeza, pero esa envidiable habilidad tuya para el egoísmo es un gran ejemplo. Puedo entender ahora que, una vez más, este dolor y esta pequeña rabia también pasarán.

Hace muchos días vengo con una envidia enorme de las mujeres y sus redes de apoyo en las amigas. Me parece terriblemente solitario eso de ser un man sintiente (y, al menos, consciente de su propia necesidad de deconstrucción) en 2023. A veces quisiera ser uno de esos manes que no se pregunta cosas, que no se habla a sí mismo, que le echa la culpa al resto o que man_tiene la confianza para explicarle el mundo a todxs lxs demás. Pausa para poner un acompañante pa’l camino: https://open.spotify.com/track/4GjjFFJpivq5otRgAfUGqw?si=1d6352371898432f Me hace una falta infinita tener amigos hombres hetero cis en los cuales encontrar refugio, con los cuales ver la belleza florecer en libros, plantas, películas, vinos y risas, con los cuales buscar y reafirmar mi mejor versión, vertiendo en las conversaciones o la tinta el alma sin esa necesidad de agregar un chiste al final, para quitarse la pena de mostrarse sensible, cariñoso o confusamente adolorido . Creo que me aproximé a tener vínculos ...

...o al menos no en la primera sentada. Hoy fue uno más de esos días en los que uno siente que no hizo una mierda.  Una soberana mierda. En que se aplazan los proyectos, en que se pospone la salida. En que las únicas llamadas que hice y correos que envié no fueron muy útiles. Ni para qué hago recuento, pero cuando los días pasan así entro en un bajón duro. Sobretodo porque sé que en gran medida es responsabilidad mía. Pero no encuentro la manera. Si paso por las redes lo hacen todo mucho peor - y pasé mucho tiempo en redes hoy. No encuentro nada que me satisfaga, que me aliente, que me motive. Npo encontré la fuerza para hacer ejercicio de nuevo. Dejando de lado los momentos en los que estoy tocando un instrumento , la música me parece una basura: toda - la - música - actual - me - parece - una - real - cagada. Y quisiera haber tocado el trombón pero del fin de semana los labios me quedaron absolutamente partidos. Están casi tan hechos mierda como yo y mi día. Secos y quebrados, in...

-  Música playera para un amanecer cualquiera  - Enero 12 de 2023 Estando de visita en Wakaia me sorprendía el ímpetu con que los diferentes animales comenzaban el día. Cantos de aves diciéndole al mundo “aquí estoy yo, vivo” sin importar mucho si eso pudiera evidenciar sus ubicaciones. En una época, despertar juntos y hacer el amor mientras la luz crecía era la mejor demostración de ese mismo espíritu que nos habitaba, la celebración de dos almas dándole la bienvenida al nuevo día. ¿Cómo vas a celebrar ahora, en tu soltería, ese espíritu que hoy te sigue despertando?

Voy a publicar esto. Pero no, mejor no, qué necesidad. Y así, se me van los días, pensando si debí subir esa foto o no, que qué mal post, qué carajos. Y por qué no la subí, qué falta de valentía. Y bueno. Me parece gracioso hallar una contradicción entre la necesidad de exhibición que intento acallar (porque me cansa esa sensación de pajas públicas y egos que se alimentan) y la necesidad de existir en un mundo digitalizado (aún mucho más desde la pandemia). Quiero decir, se existe independientemente de si se publica o no pero, ante el mundo, ante los amigos, ante el público, la existencia se limita a esa campaña publicitaria que se hace uno mismo en redes sociales: subo este video, posteo esta foto, opino esto. Y todas estas cosas forman nuestra imagen ante los demás. De verdad, quiero mandar a la mierda todo esto pero debo seguir existiendo. Quiero que alguien más se encargue por mí de subir esa publicidad, que yo me pueda dedicar a existir sin pensar en que debo tomar fotos, su...

Las coincidencias que nota un ojo atento, simplemente. Las capicúas en el reloj que se empiezan a hacer repetitivas durante una época; los gustos e intereses en común; cómo mi meditación de la mañana se parece conceptualmente al dibujo que le vi publicado en la tarde de un mismo día. Pero son solo eso, coincidencias; primero mi meditación, luego Instagram. Acaso la misma aplicación oyéndome y trayendo sus contenidos al celular primero en la lista, antes que los de todos los demás. Tantas veces leo las coincidencias como si fueran mensajes que me manda alguien que me quiere desde un allá muy lejano, apartado del plano en que nos vemos, movemos y mal comportamos. La realidad es que a veces ni siquiera alguien que me quiera mucho me trae, por ejemplo, camisetas ridículas desde Sta Marta. El mundo, la vida, nos va pidiendo cosas similares a los humanos. Una evolución, un ponerse a la altura de los tiempos. Me parece putamente atractivo encontrar a alguien con la fuerza suficient...

En un tiempo en que todo se filtra, escribir sin tapujo sería un lujo. Muchas de las cosas que dejo de decir, hacer, etcétera, las dejo de hacer por mi familia. Ni siquiera el qué dirán los clientes o los estudiantes, ni qué dirán mis amigos. Qué dirá mi abuela y qué dirá mi madre. Me pregunto constantemente si ese peso que hereda uno con la crianza paisa católica en algún momento se va. Y ojalá sí, pero sobretodo aún mientras los viejos viven. Durante media vida he estado luchando contra eso. Hace no mucho me quedé casi un mes a solas con mi hijo (a solas: la mamá se fue de viaje y no tenemos familia directa acá. O sí, pero la que él tiene no nos acompaña nunca en la práctica, acaso para la foto de cumpleaños). Fue una experiencia linda, dura y que nos dejó pequeños traumas a ambos. Lidiar con un niño pequeño, por más adorable que sea, a veces es difícil. Mi pelao brilla en todo lugar y, acaso consecuencia de ser hijo único, tiene toda la atención de las personas en los lugares ...

No sé por dónde empezar, pero necesito hacerlo ahora mismo. Los pensamientos van tan rápido hoy que no alcanzo a procesarlos, no sale nada de ellos. Pasan rápido, rozándome, escurridizos como peces, y se van. Y esto, que podría parecerse a la recomendación de observación budista, es tan vertiginoso que desencadena en ansiedad. Qué pensé hoy? Qué sentí hoy? Cuál fue esa claridad enorme que alcancé a tener por dos segundos y que si no estudio ahora mañana me va a hacer sentir atrasado en el proceso, ese... ese afán de adaptarse a la cuarentena, de trascender a como dé lugar porque lo que se viene (que nadie sabe qué es) es grande. Preguntaba entonces, cuál fue? This is like a flashback. This is like a dream. Nos bajamos del acelere en que veníamos a las malas. Llegaron otros afanes. La marihuana definitivamente no le hace bien a mi consciencia. La despertó cuando debía hacerlo. A veces aún me acompaña en pequeñas dosis y me vuelve a conectar con una sensibilidad necesaria. Pero a...

Tu traición me atraviesa el alma esta noche. Me cala profundo porque la he venido aceptando; lo he venido haciendo porque fui yo quien la buscó pero no la vi venir. Me duele como cuchillo hurgándome los huesos porque la hiciste grande cuando pudo ser pequeña, porque la volviste sentimiento e ilusión cuando pudo ser una simple venganza funcional. Así soy yo, el tonto racional que aún no se siente capaz de traición porque casi siempre te antepone a sí mismo. Sensibilidad perdida, miopía para quien nos acompañe a diario. La vida diaria es un viaje, de cualquier viaje volvemos a aquella vida diaria. Y te veo otra vez perdida en tus redes, en tu mirada que se pierde en el aire y no se da cuenta que la estoy siguiendo. Tu traición me mantiene despierto y buscando, con recelo, rastros de un crimen del que ya tengo certeza pero aún no se comete. Y por cómplice un imbécil que no se tuvo que esforzar por alcanzarte, premio al primer refugio ofrecido, al transeúnte con suerte al que no le impon...

Me tomo un vino.  Ya son poco más de las doce y algunas personas estimadas me han escrito y me han comunicado su cariño. De alguna manera a esto se podría resumir todo, a las vidas que uno ha tocado y que lo han tocado a uno.  Hace poco murió Pinky, el perro de mis hermanitas. Al marica lo quise como a una mascota primero, como a un amigo glotón, cagón y mión luego, como un hermano de la vida mientras moría. Verlo morir me ha cambiado, abrazarlo mientras lo hacía. Me ha cambiado porque, entre otras, como la enfermedad, los dolores, los aprendizajes dolorosos y gozosos y - particularmente- las nuevas vidas, estas son las situaciones que a uno le recuerdan su propia mortalidad y las de los seres cercanos, de las vidas que uno quiere. Esa vida no se detendrá cuando muera, se volverá gusanos y humus, a eso le llamo yo reencarnación en este momento. Está bien, le temo, no lo niego, pero estará bien así. Mientras tanto agradezco el hecho de tener conciencia; de fo...

Salvapantallas by Jorge Drexler on Grooveshark Tiene cólico. Es el primer dolor profundo, el primer llanto con lágrimas que presencio de este animalito pequeño, con esos muslos de extensión comparable a los de un pollo "broaster", a la manera bogotana. Ni se me ocurre darle un mordisco, a diferencia de las declaraciones de las mujeres a mi alrededor. Nunca he entendido cómo funciona esa manía femenina de querer a los mordiscos, que la ternura les inspire un salvajismo refrenado... Tiene los dedos de los pies largos, muy largos, siento que casi podría tomar mi mano de tener un dedo opuesto a los demás. Tiene los ojos aún indefinidos, aunque un azul tímido permanece día a día, aún son pocos para cantar esa "victoria" de tener los ojos azul laguna, lago de ballet, lago en el cielo, color realeza en una familia de ámbares, mieles y caramelos. Tiene la piel en proceso de transformación, adaptándose al nuevo ambiente que la rodea, ha de tener los pulmo...

A Esteban* lo conocí poco. Eso pasa con muchas personas en el colegio, uno comparte todos sus días durante varios años y al salir se da cuenta que pocos eran los que estaban realmente cerca de uno. Es más, es probable que yo le haya caído mal durante algún tiempo y no lo juzgo: realmente ser adolescente lo hace a veces a uno un ser insoportable hasta para la familia, porque uno crece junto a desconocidos que se vuelven hermanos. A algunos se les quiere más que a otros, a algunos se les tiene más confianza que a otros, a pocos se les conoce del todo, pero al fin y al cabo, hermanos así sean medios o cuartos. A Esteban lo conocí poco y me lo encontré de nuevo hace menos de un año. Esas son las maravillas de las redes sociales, y uno puede preguntarle cómo está él, o darse cuenta que Darío* (el feíto, era la forma de "diferenciar" a dos gemelos idénticos) se casó con una mujer que parece ser una buena mujer. Está muy bonita en las fotos y se la ve sonriente: las señales de fel...

Bogotá, 20 de noviembre de 2011 Señor Juan Manuel Llano Alcalde de Manizales , escribo  estas líneas procurando mantener mi compostura y respeto para con usted como representante vigente de alguna parte del pueblo manizaleño, la poca que aún así lo sienta. Me impongo dicho propósito teniendo en cuenta que hubo personas buenas que realmente creyeron que usted podía ser la mejor elección para tal cargo y le otorgaron su confianza a pesar de la sospechosa coyuntura política observada al momento de aquellas elecciones en que salió  beneficiado - quisiera decir lo mismo de aquellos ciudadanos ingenuos. Me empeño en esta cordialidad a pesar de que su comportamiento en las pasadas semanas y su actitud para con los manizaleños en estos momentos me parecen poco menos que despreciables e indignantes, intolerables en un funcionario público que debería ser representante del estado social de derecho  en que se define nuestro país. Vivo hace 8 años en Bogotá, ciudad q...

Jaime Garzón, po Orlando Cuellar Enorgullecerse de la belleza es denominado vanidad y no debe mirarse como un gran logro, simplemente es algo que se te dio por fortuna, entregado por el universo y la vida. Puedes agradecer por ello (deberías, los feos no son pocos y les es más difícil la vida: les toca incluso desarrollar talentos varios como bailar bien, escribir bien, tener buenas relaciones con el mundo o ser grandes músicos... a partir de desarrollar esos talentos los vemos más bonitos, algo que denominamos feos agraciados. Si se arreglan bien los denominamos pispos pero eso solamente es temporal), puedes sentirte bien cuando te miras al espejo y te das cuenta que eres bonito y puedes admitir que eres vanidoso, pero enorgullecerte es más bien tonto. Puedes enorgullecerte cuando eres un gran trabajador, pero si desfalleces constantemente debes saber que eres mediocre y ese es un título que no ganas con gran esfuerzo, lo ganas con un esfuerzo a medias. Eres entonces tan poca cos...

"Debo confesar que mi soledad me está matando ahora. Acaso no sabes que aún creo que estarás aquí y me darás una señal... pégame, bebé, una vez más.

no podrías saber cuánto te extraño; ni siquiera yo mismo quiero repetirlo.

Siempre me fijo si en el lugar donde vivo la llave, a partir del giro que tiene que dar el punto superior de la ranura, gira hacia una dirección que me parezca lógica con respecto al abrir o cerra la puerta. No me dice mucho sobre energías positivas o negativas y no hay ningún agüero en particular (aunque me gusta que en mi casa funcione lógicamente), tanto como me dice sobre mis pequeñas manías, esas que empiezo a sospechar mantendré por el resto de mis días. Pero hace ya varios días me di cuenta que a la entrada del edificio donde vivo en Bogotá D.C. le asigné un significado particular y trascendente, más que a cualquiera de las otras chapas y puertas que alguna vez protegieron mi casa. Hace días sé que debo consignarlo en una entrada de este blog.  A diferencia de otras puertas, y por motivos de seguridad, la de la entrada de mi edificio debe ser cerrada con llave tras de uno siempre, para que el usuario se cerciore de haber dejado asegurado el lugar. Entiéndase ento...

Sufro una extraña condición bajo la cual, sea por coincidencia o por razones hormonales, emocionales o metafísicas, sincronizo mi ciclo con el de mi pareja. Es un hecho que he comprobado cada vez que tengo una pareja estable, incluso cuando no compartamos una vida diaria presencial, aún estando en lugares lejanos, con lo cual se descarta la depresión por ausencia de sexo. Es un hecho, a mí también me visita. "Otras se muestran tristes, aisladas y con muy bajo rendimiento, tanto intelectual como físico, lo cual también incide de manera considerable en el equilibrio familiar, laboral y social." Mierda, estarán hablando de mí?

...a veces no quiero escribir porque me siento cayendo en una simple literatura - recordando a Horacio mientras hescribía hejemplos de hinutilidad. Siento en ese momento que escribo palabras que escojo solo por la imagen que me generan y no por su contenido. Hace un momento quería empezar un blog sobre alguna temática de mi interés diferente a las múltiples facetas del amor para no quedarme de nuevo en un ejercicio de impulsos, cada tanto, cada que vivo por el amor que se genera a mi alrededor. Es un momento bonito pero puede uno salirse de él fácilmente, decayendo, dejando apagar la llama de vida y conciencia que tiene. Puede uno rechazarlo de nuevo simplemente porque la gravedad lo impulsa a hacerlo - como si estar expuesto a ella constantemente no fuera algo con lo que se puede lidiar. Conciencia según Wikipedia,  ojalá se me grabe la ortografía... Gravity - John Mayer   en vivo Quiero aprovechar este momento y permanecer en él, en esa forma de vida cariñosa por la vid...

CoraSun, me pregunto a esta hora por qué me pasa  que hay canciones que vuelven a mí y se reconsideran, resignifican, se realimentan a partir de lo que viva en el momento. Hay algo, estoy seguro, hay algo en usted desde que la vi la primera vez. Hubo algo que se hizo más fuerte cuando por fin le pude hablar, hubo algo que se me despertó desde el momento en que entró en mi casa  y estuvimos solos un instante. Hubo algo esa noche en que no dormimos, en que hablamos hasta bien entrado el día, en que quisimos conocernos aún más, en que no hubo nada aún. Hay algo que quiero seguir descubriendo y por lo cual no van a haber despedidas. Hay algo en usted que me hace vibrar diferente de como lo había hecho antes. Hay algo en usted que quiero para mí y puede ser que sea usted misma, completica. I'm asking myself will our love grow, I don't know. Let's stick around and it may show...