Mi Kibbutz del deseo

Las coincidencias que nota un ojo atento, simplemente. Las capicúas en el reloj que se empiezan a hacer repetitivas durante una época; los gustos e intereses en común; cómo mi meditación de la mañana se parece conceptualmente al dibujo que le vi publicado en la tarde de un mismo día. Pero son solo eso, coincidencias; primero mi meditación, luego Instagram. Acaso la misma aplicación oyéndome y trayendo sus contenidos al celular primero en la lista, antes que los de todos los demás. Tantas veces leo las coincidencias como si fueran mensajes que me manda alguien que me quiere desde un allá muy lejano, apartado del plano en que nos vemos, movemos y mal comportamos. La realidad es que a veces ni siquiera alguien que me quiera mucho me trae, por ejemplo, camisetas ridículas desde Sta Marta. El mundo, la vida, nos va pidiendo cosas similares a los humanos. Una evolución, un ponerse a la altura de los tiempos. Me parece putamente atractivo encontrar a alguien con la fuerza suficient...

En un tiempo en que todo se filtra, escribir sin tapujo sería un lujo. Muchas de las cosas que dejo de decir, hacer, etcétera, las dejo de hacer por mi familia. Ni siquiera el qué dirán los clientes o los estudiantes, ni qué dirán mis amigos. Qué dirá mi abuela y qué dirá mi madre. Me pregunto constantemente si ese peso que hereda uno con la crianza paisa católica en algún momento se va. Y ojalá sí, pero sobretodo aún mientras los viejos viven. Durante media vida he estado luchando contra eso. Hace no mucho me quedé casi un mes a solas con mi hijo (a solas: la mamá se fue de viaje y no tenemos familia directa acá. O sí, pero la que él tiene no nos acompaña nunca en la práctica, acaso para la foto de cumpleaños). Fue una experiencia linda, dura y que nos dejó pequeños traumas a ambos. Lidiar con un niño pequeño, por más adorable que sea, a veces es difícil. Mi pelao brilla en todo lugar y, acaso consecuencia de ser hijo único, tiene toda la atención de las personas en los lugares ...

No sé por dónde empezar, pero necesito hacerlo ahora mismo. Los pensamientos van tan rápido hoy que no alcanzo a procesarlos, no sale nada de ellos. Pasan rápido, rozándome, escurridizos como peces, y se van. Y esto, que podría parecerse a la recomendación de observación budista, es tan vertiginoso que desencadena en ansiedad. Qué pensé hoy? Qué sentí hoy? Cuál fue esa claridad enorme que alcancé a tener por dos segundos y que si no estudio ahora mañana me va a hacer sentir atrasado en el proceso, ese... ese afán de adaptarse a la cuarentena, de trascender a como dé lugar porque lo que se viene (que nadie sabe qué es) es grande. Preguntaba entonces, cuál fue? This is like a flashback. This is like a dream. Nos bajamos del acelere en que veníamos a las malas. Llegaron otros afanes. La marihuana definitivamente no le hace bien a mi consciencia. La despertó cuando debía hacerlo. A veces aún me acompaña en pequeñas dosis y me vuelve a conectar con una sensibilidad necesaria. Pero a...

Tu traición me atraviesa el alma esta noche. Me cala profundo porque la he venido aceptando; lo he venido haciendo porque fui yo quien la buscó pero no la vi venir. Me duele como cuchillo hurgándome los huesos porque la hiciste grande cuando pudo ser pequeña, porque la volviste sentimiento e ilusión cuando pudo ser una simple venganza funcional. Así soy yo, el tonto racional que aún no se siente capaz de traición porque casi siempre te antepone a sí mismo. Sensibilidad perdida, miopía para quien nos acompañe a diario. La vida diaria es un viaje, de cualquier viaje volvemos a aquella vida diaria. Y te veo otra vez perdida en tus redes, en tu mirada que se pierde en el aire y no se da cuenta que la estoy siguiendo. Tu traición me mantiene despierto y buscando, con recelo, rastros de un crimen del que ya tengo certeza pero aún no se comete. Y por cómplice un imbécil que no se tuvo que esforzar por alcanzarte, premio al primer refugio ofrecido, al transeúnte con suerte al que no le impon...

Me tomo un vino.  Ya son poco más de las doce y algunas personas estimadas me han escrito y me han comunicado su cariño. De alguna manera a esto se podría resumir todo, a las vidas que uno ha tocado y que lo han tocado a uno.  Hace poco murió Pinky, el perro de mis hermanitas. Al marica lo quise como a una mascota primero, como a un amigo glotón, cagón y mión luego, como un hermano de la vida mientras moría. Verlo morir me ha cambiado, abrazarlo mientras lo hacía. Me ha cambiado porque, entre otras, como la enfermedad, los dolores, los aprendizajes dolorosos y gozosos y - particularmente- las nuevas vidas, estas son las situaciones que a uno le recuerdan su propia mortalidad y las de los seres cercanos, de las vidas que uno quiere. Esa vida no se detendrá cuando muera, se volverá gusanos y humus, a eso le llamo yo reencarnación en este momento. Está bien, le temo, no lo niego, pero estará bien así. Mientras tanto agradezco el hecho de tener conciencia; de fo...

Salvapantallas by Jorge Drexler on Grooveshark Tiene cólico. Es el primer dolor profundo, el primer llanto con lágrimas que presencio de este animalito pequeño, con esos muslos de extensión comparable a los de un pollo "broaster", a la manera bogotana. Ni se me ocurre darle un mordisco, a diferencia de las declaraciones de las mujeres a mi alrededor. Nunca he entendido cómo funciona esa manía femenina de querer a los mordiscos, que la ternura les inspire un salvajismo refrenado... Tiene los dedos de los pies largos, muy largos, siento que casi podría tomar mi mano de tener un dedo opuesto a los demás. Tiene los ojos aún indefinidos, aunque un azul tímido permanece día a día, aún son pocos para cantar esa "victoria" de tener los ojos azul laguna, lago de ballet, lago en el cielo, color realeza en una familia de ámbares, mieles y caramelos. Tiene la piel en proceso de transformación, adaptándose al nuevo ambiente que la rodea, ha de tener los pulmo...

A Esteban* lo conocí poco. Eso pasa con muchas personas en el colegio, uno comparte todos sus días durante varios años y al salir se da cuenta que pocos eran los que estaban realmente cerca de uno. Es más, es probable que yo le haya caído mal durante algún tiempo y no lo juzgo: realmente ser adolescente lo hace a veces a uno un ser insoportable hasta para la familia, porque uno crece junto a desconocidos que se vuelven hermanos. A algunos se les quiere más que a otros, a algunos se les tiene más confianza que a otros, a pocos se les conoce del todo, pero al fin y al cabo, hermanos así sean medios o cuartos. A Esteban lo conocí poco y me lo encontré de nuevo hace menos de un año. Esas son las maravillas de las redes sociales, y uno puede preguntarle cómo está él, o darse cuenta que Darío* (el feíto, era la forma de "diferenciar" a dos gemelos idénticos) se casó con una mujer que parece ser una buena mujer. Está muy bonita en las fotos y se la ve sonriente: las señales de fel...