Mi Kibbutz del deseo

Hace muchos días vengo con una envidia enorme de las mujeres y sus redes de apoyo en las amigas. Me parece terriblemente solitario eso de ser un man sintiente (y, al menos, consciente de su propia necesidad de deconstrucción) en 2023. A veces quisiera ser uno de esos manes que no se pregunta cosas, que no se habla a sí mismo, que le echa la culpa al resto o que man_tiene la confianza para explicarle el mundo a todxs lxs demás. Pausa para poner un acompañante pa’l camino: https://open.spotify.com/track/4GjjFFJpivq5otRgAfUGqw?si=1d6352371898432f Me hace una falta infinita tener amigos hombres hetero cis en los cuales encontrar refugio, con los cuales ver la belleza florecer en libros, plantas, películas, vinos y risas, con los cuales buscar y reafirmar mi mejor versión, vertiendo en las conversaciones o la tinta el alma sin esa necesidad de agregar un chiste al final, para quitarse la pena de mostrarse sensible, cariñoso o confusamente adolorido . Creo que me aproximé a tener vínculos ...

...o al menos no en la primera sentada. Hoy fue uno más de esos días en los que uno siente que no hizo una mierda.  Una soberana mierda. En que se aplazan los proyectos, en que se pospone la salida. En que las únicas llamadas que hice y correos que envié no fueron muy útiles. Ni para qué hago recuento, pero cuando los días pasan así entro en un bajón duro. Sobretodo porque sé que en gran medida es responsabilidad mía. Pero no encuentro la manera. Si paso por las redes lo hacen todo mucho peor - y pasé mucho tiempo en redes hoy. No encuentro nada que me satisfaga, que me aliente, que me motive. Npo encontré la fuerza para hacer ejercicio de nuevo. Dejando de lado los momentos en los que estoy tocando un instrumento , la música me parece una basura: toda - la - música - actual - me - parece - una - real - cagada. Y quisiera haber tocado el trombón pero del fin de semana los labios me quedaron absolutamente partidos. Están casi tan hechos mierda como yo y mi día. Secos y quebrados, in...

-  Música playera para un amanecer cualquiera  - Enero 12 de 2023 Estando de visita en Wakaia me sorprendía el ímpetu con que los diferentes animales comenzaban el día. Cantos de aves diciéndole al mundo “aquí estoy yo, vivo” sin importar mucho si eso pudiera evidenciar sus ubicaciones. En una época, despertar juntos y hacer el amor mientras la luz crecía era la mejor demostración de ese mismo espíritu que nos habitaba, la celebración de dos almas dándole la bienvenida al nuevo día. ¿Cómo vas a celebrar ahora, en tu soltería, ese espíritu que hoy te sigue despertando?

Voy a publicar esto. Pero no, mejor no, qué necesidad. Y así, se me van los días, pensando si debí subir esa foto o no, que qué mal post, qué carajos. Y por qué no la subí, qué falta de valentía. Y bueno. Me parece gracioso hallar una contradicción entre la necesidad de exhibición que intento acallar (porque me cansa esa sensación de pajas públicas y egos que se alimentan) y la necesidad de existir en un mundo digitalizado (aún mucho más desde la pandemia). Quiero decir, se existe independientemente de si se publica o no pero, ante el mundo, ante los amigos, ante el público, la existencia se limita a esa campaña publicitaria que se hace uno mismo en redes sociales: subo este video, posteo esta foto, opino esto. Y todas estas cosas forman nuestra imagen ante los demás. De verdad, quiero mandar a la mierda todo esto pero debo seguir existiendo. Quiero que alguien más se encargue por mí de subir esa publicidad, que yo me pueda dedicar a existir sin pensar en que debo tomar fotos, su...

Las coincidencias que nota un ojo atento, simplemente. Las capicúas en el reloj que se empiezan a hacer repetitivas durante una época; los gustos e intereses en común; cómo mi meditación de la mañana se parece conceptualmente al dibujo que le vi publicado en la tarde de un mismo día. Pero son solo eso, coincidencias; primero mi meditación, luego Instagram. Acaso la misma aplicación oyéndome y trayendo sus contenidos al celular primero en la lista, antes que los de todos los demás. Tantas veces leo las coincidencias como si fueran mensajes que me manda alguien que me quiere desde un allá muy lejano, apartado del plano en que nos vemos, movemos y mal comportamos. La realidad es que a veces ni siquiera alguien que me quiera mucho me trae, por ejemplo, camisetas ridículas desde Sta Marta. El mundo, la vida, nos va pidiendo cosas similares a los humanos. Una evolución, un ponerse a la altura de los tiempos. Me parece putamente atractivo encontrar a alguien con la fuerza suficient...

En un tiempo en que todo se filtra, escribir sin tapujo sería un lujo. Muchas de las cosas que dejo de decir, hacer, etcétera, las dejo de hacer por mi familia. Ni siquiera el qué dirán los clientes o los estudiantes, ni qué dirán mis amigos. Qué dirá mi abuela y qué dirá mi madre. Me pregunto constantemente si ese peso que hereda uno con la crianza paisa católica en algún momento se va. Y ojalá sí, pero sobretodo aún mientras los viejos viven. Durante media vida he estado luchando contra eso. Hace no mucho me quedé casi un mes a solas con mi hijo (a solas: la mamá se fue de viaje y no tenemos familia directa acá. O sí, pero la que él tiene no nos acompaña nunca en la práctica, acaso para la foto de cumpleaños). Fue una experiencia linda, dura y que nos dejó pequeños traumas a ambos. Lidiar con un niño pequeño, por más adorable que sea, a veces es difícil. Mi pelao brilla en todo lugar y, acaso consecuencia de ser hijo único, tiene toda la atención de las personas en los lugares ...

No sé por dónde empezar, pero necesito hacerlo ahora mismo. Los pensamientos van tan rápido hoy que no alcanzo a procesarlos, no sale nada de ellos. Pasan rápido, rozándome, escurridizos como peces, y se van. Y esto, que podría parecerse a la recomendación de observación budista, es tan vertiginoso que desencadena en ansiedad. Qué pensé hoy? Qué sentí hoy? Cuál fue esa claridad enorme que alcancé a tener por dos segundos y que si no estudio ahora mañana me va a hacer sentir atrasado en el proceso, ese... ese afán de adaptarse a la cuarentena, de trascender a como dé lugar porque lo que se viene (que nadie sabe qué es) es grande. Preguntaba entonces, cuál fue? This is like a flashback. This is like a dream. Nos bajamos del acelere en que veníamos a las malas. Llegaron otros afanes. La marihuana definitivamente no le hace bien a mi consciencia. La despertó cuando debía hacerlo. A veces aún me acompaña en pequeñas dosis y me vuelve a conectar con una sensibilidad necesaria. Pero a...